“我对别人很好，可是他们并不这么觉得。”

“小心翼翼对待身边人，对方有求我必有所应，一次没做到竟然遭到对方这么大的恶意。”

……

(资料图片仅供参考)

“吃力不讨好”是很多人有过的体验。明明好心帮助他人，可对方不仅不念你的好，久而久之觉得理所当然，甚至反过来责备、贬低你的善意。

义乌市精神卫生中心心理科主任刘建辉表示，无论是职场，还是在生活中，当我们拥有清晰的个人边界，才能够承担自己选择所带来的后果。

向阳花开

热心帮助 结果“吃力不讨好”

前不久，乔华（化名）好心给同事帮了个忙，不承想一件好好的事，却让自己和同事间心生芥蒂。

乔华同事的弟弟毕业两年没找到工作。该同事得知乔华与某企业主管关系不错，弟弟的专业正好对口，便希望乔华帮忙牵线介绍工作。热心的乔华没有多想，转头马上联系了自己的朋友。

为了帮助同事，乔华自掏腰包请朋友吃饭，总算牵上了线，朋友委托公司人事经理给弟弟安排了采购工作，实习期2000元一个月，转正后3500元一个月，公司缴纳社保。朋友建议乔华，采购工作最好找个师父带，这样成长会比较快，于是乔华又忙前忙后牵线找了采购主管，由同事买单，组局大家吃了个饭。

好不容易办理了入职，实习两个月就可以转正，同事的弟弟上班一星期后却说不想去了，理由是要回家备考，考个编制再去上班。人事经理和采购主管都找到乔华的朋友，埋怨他找的人太不靠谱了。对此，乔华也不知道该怎么解释。

更无语的是，不知何时起，这个同事和乔华街上迎面碰到，却故意视而不见，乔华有点不明缘由，后来才了解到，同事怨他“揩油”，趁着帮忙叫同事请吃饭，办了一件事好像欠他天大的人情。

乔华听了很恼火，自己热心给同事弟弟找工作，搭人情不说，事情办成了，后来又不去，凭什么还要抱怨？

不懂拒绝 最后拖累了自己

海静（化名）是一家律师事务所律师，在律所工作了一年多，由于性格好，乐于助人，同事们很喜欢她。

前不久，同事琳琳（化名）家里有急事，得早点回去，但手头上有个紧急的案子，于是求助海静帮忙检查一下诉状。

看着琳琳着急的样子，海静爽快地答应了。过了几天，琳琳又找到海静。“上次多亏你帮我，客户很满意，谢谢你啊！”缓了缓，琳琳又说道，“这次领导又交给我一个案子，我对这块不是很熟悉，你是高手，可以帮我写一下诉状吗？”海静被琳琳夸得有点飘，拍了拍胸脯，说：“小事一桩，没问题。”

由于案子比较复杂，海静最后花了三个小时才搞定。这之后，其他同事一有需求，也来找海静帮忙，由于帮过琳琳，她不好拒绝。大家渐渐习以为常，觉得海静水平好，很多工作都丢给了她。结果，海静手上琐碎的工作越来越多，自己都没有时间接案子，有次甚至将一个材料弄混，遭到客户投诉，领导勃然大怒，同事却把“锅”甩给了海静。

到了年底，同事互评结果不佳，这令海静十分心寒。她觉得，领导安排工作，同事寻求帮忙，她都来者不拒，自己每天很忙碌、很累，但却没有什么人真正感谢她，别人总是在需要用到的时候，才会想起她。

调解夫妻感情 却陷入两难境地

常言道，“清官难断家务事”，更何况是夫妻之间的事情。

“说实话，无论是兄弟姐妹还是朋友，哪怕关系再好，也不要随便干涉夫妻感情问题。”经历一些事情后，王伟（化名）领悟到。

上个月，王伟妹妹和妹夫在家里因为一点小事吵架，妹妹哭着给他打电话，说妹夫欺负她，还扬言要打她。“电话里，妹妹哭得很伤心，一旁还有摔东西的声音，我放心不下，赶忙去妹妹家。”王伟一进门，看到妹妹坐在地上，头发凌乱，腿上还有一块红肿。当时王伟脑袋里只有一个想法：妹妹一定遭到家暴了，我一定要为妹妹出气。于是，块头高大的王伟，一个箭步冲到妹夫面前，一拳头挥了下去……

看到自己丈夫被打，妹妹心疼不已，立刻上前护着。令王伟诧异的是，她非但不感激这个亲哥为她打抱不平、伸张正义，反而怨恨他多管闲事，把事情越搞越糟。这让王伟十分尴尬，生气地离开妹妹家。

回家后，妻子劝王伟：“夫妻之间难免会发生一些争吵，只要不触犯原则和底线，床头吵架床尾和，关起门来两个人私下解决，事情很快就会过去了。如果夫妻之间发生一点小事，兄弟姐妹就干涉调解，你一言我一语，虽然都是出于好心，但稍有不慎，就会把矛盾激化，让原本简单的两人之间的问题，变成复杂的两个家庭之间的问题。”

妻子的一番话，让王伟醍醐灌顶，自己费时费力，不仅没有讨到一点好处，还置于尴尬两难的境地。

咨询师观点

重建边界感 自己的人生自己负责

帮了对方的忙，事后对方不仅不会领情甚至还可能倒打一耙，这种现象在生活中其实并不少见。刘建辉指出，上述几个案例中，大家困惑的其实都是边界感该如何把握的问题，而这也是影响人际交往的一个重要因素。

刘建辉介绍，心理学上有一个词叫“自我界限”，指的是在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权利范围。边界感指对界限的判定和重视程度。无论生活中还是职场中，我们都离不开这种边界感。当一个人欠缺边界感，他可能会无意识地让别人跨入自己的界限，或者跨入别人的界限。不清晰的个人边界容易对他人的情绪和行为负责，或是期待他人对自己的情绪和行为负责。

当一方有困难而寻求帮助时，受助者是弱小的、无能的，助人者是强大的、有力量的，两人并不平等。如果助人者表现超出正常社会关系的热情和主动，求助者容易退化成一个小孩，两人会容易形成一段微妙的依赖关系：就像亲子关系一样。对于求助者而言，助人者成了他的家长：你要对我负责，不管是对事情的结果，还是对我个人的情绪。因此求助者往往对得到的帮助心安理得，一旦事情结果不如意，或是求助者感受不好时，他就会抱怨不称职的父母一样抱怨帮助他的人：“我那么信任你依赖你，你竟然让我失望了。”但助人者并没有把自己当成父母，因此面对抱怨时会觉得对方是养不熟的“白眼狼”。

能够把握好热情和主动的度的人，他给出的帮助在社会关系界限范畴内，那么求助者也不容易退化成小孩，自然就不会在潜意识里把对方当父母。孩子对于父母的付出会理所当然，陌生人的一点好却一直铭记。这就是升米恩、斗米仇的原理。

如果你对上述感受很有共鸣，那代表着你需要学会建立自己的边界感。怎么建立边界感呢？刘建辉建议，作为助人者，在助人的时候要时刻牢记自己的身份角色和与对方的关系，这是界限感的本质。